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3/25/2009 绿色与绿叶
我也不知道为什么要放这张照片，可能想要契合春天这个季节吧，说实话，我是很喜欢春天，比起秋天和冬天来说。尤其是春天就意味着夏天就不远了，我有多么热爱那个季节呀，对那么热爱那个热死了的季节。可见我是一个很热情的对不对。可是我好像又不是这样的性格，所以很矛盾。
这是一个阳光非常耀眼的夏日里的乌镇，完全看不出来对不对，我也觉得这张照片完全没有体现乌镇特点的地方，如果不是拍照片的我，完全大概都没有人会认为这是乌镇，应该说没有人看的出来这是什么地方，看不出来的原因是因为太平凡，太普通。所以说因为太常见而让人忽略的风景还少吗。
这张照片的主角你觉得是谁呢，反正我不认为是花朵哟，怎么说绿叶的数量是远远多于花儿的，可是为什么大家看见的第一眼还是只是注意到了这些荷花呢，应该怎么说才好呢，有人会说主角当然就是这样，并不是胜在数量上，引人注目而已。我还是更加愿意关注绿叶，因为花朵盛开的样子都是那样，绿叶却是每一片都不一样。 3/24/2009 色彩的关系，有吗！
每个方向都亮了，可是却只有一个方向是可以行进的，这是什么，这是一种规则，从约定俗成开始，逐渐形成大家都要去遵守的规范，其实顺其自然最好了对吧
这是一块废地？这是一堆垃圾？不是哟，这只是被闲置，而不是被抛弃，这个世界上并没有任何东西被抛弃了的。
一小只花，蓝色的花瓣，黄色的花心，很可爱呢，就像这个春天和这春天中阳光下的人们。 3/21/2009 海角七号
刚看完 海角七号 ，有一种非常畅快的感觉，真的，好久都没这种感觉了。说实话，下这部片子的时候是不带什么意识的，只不过突然想看一部台湾片，然后这里面有说的跟日本有点关系，简单看完影评，觉得评价还不错，然后就下了，说是没什么意识，其实是没什么期待，可能是下着而已，和硬盘里大部分片子一样可能就是这样放着，而没什么机会真的去看。可是过了没多久就发现这部片子，竟然是一部不得了的片子，竟然连新闻联播都提到了，觉得真的是一部大片吧，哈哈。当时觉得大概有什么政治气氛吧，为什么会在如今这么敏感的时候得到如此权威媒体的力捧。顿觉没什么看的欲望了。或许这样下去，这部片子就这样在硬盘里一直待着吧。今天也不知道是怎么鬼使神差，就想要看一下了。哈哈，说实话我感到鬼使神差的如此幸运，不然我就要这样错过这部片子了。那这样的久违的舒服，我还要多久才能重新感觉到呢。 我也说不上是为什么，大概是那种淡淡的，湿湿的，春天的味道，海边的气息，让我觉得全身放松，让我暂时的忘记了现实，好像我也成为了恒春的一个居民，静静的看着这几个人，默默的关注着他们的故事。大概那样的爱情我觉得没有负担，没有什么所谓的现实要去考虑，没有所谓的责任要去承受，只要想着一个人，爱着一个人，思念着一个人。就是这样只是听着那个男声在读那七封信，都觉得全世界都很温馨。说实话对那个茂伯，我真的觉得很可爱，一直说自己是个国宝，我也觉得他是国宝。要是每一个老人家都像他一样开朗和直爽，还有他知道自己想要什么，他就是想要上台，应该没有哪个人会去拒绝这样的老人家吧，哈哈。还有那个马拉桑，有他这样的勤奋和毅力我觉得每个人都会成功。听着好听的tomogo，我觉得友子这个名字真的是最好听的日本名字了。 3/19/2009 每日一记是承诺了每天更新的第二天，睡觉前觉得还是要过来完成这件事情，这好像是一个仪式，对过去浑噩生活的告别。今天和小猫聊了很多，从职场聊到同学再聊到结婚，果然还是和她聊的最好。还是像从前一样我聊的多，我也是好久以来这么想要说话，想要表达心里最真实的想法，可能是闷在心里太久了。一直都是我在劝说小猫，其实是一直在劝说自己，好多东西我也做的不好，可是说给小猫听的同时也在说给自己听。 3/18/2009 重新出现是不是因为名字的原因，我特别喜欢重新开始，虽然是谐音，但我还是迷信如此。就比如说很多东西，写作或者好似更新日志，都是我中止了很久，又重新开始的事情，就连刚才打字的时候，我都不知道是选择中止还是终止了。呵呵，看来语文的基本功还是那么糟糕，可见这么久以来，我好像都没什么进步。又是一件让人沮丧的事情。最近买了很多书，可是却没用什么时间来阅读，让我觉得自己很空虚，我有多久没有给自己的脑袋塞东西了，好久了吧，好像高中毕业就没怎么认真看书了。不管怎么说，在大学里毕竟还是经常泡在图书馆的，也还算是看了些书的，大学毕业后就真的是没有正的巴齐看过书了，不应该呀。一天到晚也不知道在忙什么，钱包也没给人绣，文章也没写，书也没读，肥也没减，我都不知道我这段时间的日子是怎么过的，怎么能这么空虚呢，太奇怪了
我是不是应该正常起来，做一个正常的我，这样下去我怎么能行，我都会不是我了，我都会不认识自己了
以上 4/19/2007 好久好久 好久好久没有过来这个空间了，觉得有点寂寞，有点对不起。总是喜欢去注册很多邮箱，很多博客，很多相册，结果都不去打理，不去照顾，不去做点什么。每天好像都很忙，很多事情，其实都是不知道在做什么。看片子，美剧，韩剧，日剧，港台剧；听歌，中文歌，英文歌，日文歌；读书，小说，散文，教科书。总之就是很无聊，在这里梦呓。最近又对生活厌倦，主要是总是存在喜欢争论的人，从来都不要求别人按照我的想法来思考，可是也不想随便接受另外谁的观点，更加不想去争一些没什么油盐的东西，烦死掉了，被某个人，某个人，某个人。还是想一个人呆着吧，就这样定了，不管怎么样，就是要一个人呆着，不想再费无聊的口水。 11/1/2006 和午睡一样效用的电影 这部电影看完之后是中午两点，本来应该是刚睡醒的，可是却很觉得效果是一样的，都好像没睡醒的感觉，睡眼惺松，面无表情，就是这样。在连续看了几部日剧之后，觉得很有一种很不切实际的飘忽，那样强烈的非存在感使我有些恐慌，可是又十分不能自已的要继续去找这样的片子看下去，唉，总是用这种方式来自虐，没有办法。
本来是冲着宫岐葵这个小女孩来看这部电影的，看到后面却看不清她的长相了，也记不清她的长相了，只是还有一点点很清纯的影像还在脑子里，是什么片子啊，这个 9/13/2006 什么是dream梦想。梦。想。
梦，都说是梦了，你想它干嘛，真是吃撑到了的人。
什么叫做自大，不是目中无人，闲得没事就这指指，那点点的人，也不是自称决不自大，一天到晚道貌岸然的说，我最看不惯自大的人。是一种最讨厌自大的人，又承认自己也挺自大，就是死都不改的人。
其实我说的是自己，如果不小心您也觉得能对号入坐的话，我什么责任都不负的。
至今觉得自己最可贵也是惟一可贵的地方就是十分能够批评与自我批评，而且能够十分透彻，十分详尽，十分到位的分析出自己是多么不应该存在在这个世界上，给其他生命造成了不可估量的损失，祸害了一群一群的人类，再接着就是对自己不可饶恕的行为分析出其根源，同理，相当的一针见血。
不幸的就是我是阿Q不知是第几世的转身，总之就是用一切开脱，最常用的就是“存在即是合理”这句屁话，不是一般的理直气壮，是非常的堂堂正正。其实这就是句屁话，什么呀，那还要警察干嘛，那不是干涉存在了吗，瞎扯。
存在了我这样的人，然后又存在了我这样那样的毛病，又存在了一堆歪理邪说，知道为什么会有歪理邪说吗，就是我这种人多了。
不过说回来，我真的是自大的可以，好像自己有多了不起似的，有多少人关注似的，就是一傻子。谁理你呀，你爱怎样就怎样，你以为你改不改你那些臭毛病，有多少人介意似的，你以为有几个朋友是真正把你放在心里，又扪心自问，把几个朋友放在心里，说起来，怕是真正的来说一个也没有吧。
存在，就你存在呀，别人都干嘛的，就你合理呀，不过这点我倒还是要表扬自己，我绝对不是那种只对自己宽容，对别人就阶级斗争的那种人，我能原谅自己的事情，别人做了，我照样会原谅滴。脾气还是不错的。
不过这种只会认识到错误不知道改正的习惯的确是极端自大的体现，别人我不知道，我自己是太明显了，以为我觉得没必要呗，干嘛改呀，不改都这样了，再把那些毛病给改了，不得成圣人了。真是越说越不靠边了。
说到真题，什么是哪个叫做Dream的东西，中文说是梦想，可是我觉得不对，都说是梦了嘛，还想那么多干嘛，等着实现不就好了么，不过有人会来搬出类似，不努力，梦想永远是梦想，永远不可能实现的。我有说一定实现吗，就是昨天我晚上做的一个dream，我变成一男人了，你告诉我怎么实现。再说了，不是有说命运吗，还有一句在劫难逃，反正我是挺信命这种说法的，不晓得在哪有个类似上帝，真主，菩萨的“东西”存在，闲得没事呢，就造个世界来玩玩，然后就放着，不知是玩腻了，还是后悔了，就任其自生自灭，不过这个世界的每样东西都是已经确定了命滴，他是让你瞎蹦踏，不过没说你可以随便蹦出这个世界，就好像一部小说，从第一个字开始，所有的人物的命都已经搞定了，不是由读者看书时间的早晚，长短不同可以改变的。
不过我又不是很在乎命这档子事，这也是一个自大的表现，因为我觉得老天想让我过什么样的日子，我都没有问题，人再长命也就是100年，少个十几二十年活，不然什么英年早逝，什么中年残疾之类的事情，我也无所谓，反正现在先让我活着，等我把日子过腻味了，老天你想怎么折腾我就怎么折腾，随你。目前，你让我活着吧，你让我怎么活着，我就怎么活着，反正我是没有决定权，可是我总可以不怕吧。我怕你干嘛，你又不会从天上下来打我，下来更好，正好借机炒作下自己见过天神啥的，什么我行我秀，好XX之类，都用不着我就红透了。哈哈？
继续说Dream，就叫梦，加个想干嘛呀，这跟想没什么事儿，就是人梦自个儿的事儿。梦做了吧，你想怎么折腾都是无用功，实现不实现都是老天说了算，你想，想来想去都是现实的事情吧，你再怎么异想天开，也充其量就是个多年之后的现实，还是现实，梦就不一样，连范畴都不一样，想是一个动作，就算你说活用，想的事情，那是一种已然成型，梦却是一种依靠，人可以少想点儿事，可不能没有梦，不然这人就在走颓废路线，注意，我这里说的类似XX路线结构都是指真在走的人，决不包括那些所谓的，传说中的人物。颓废路线的结局我个人路线就是自杀，因为这类人既然没有梦，空有一堆一堆的想法，就是机器，比如说我这台电脑，它想的事比我想的复杂多了，这样它才能干我不能干的事，不过它可没有梦，所以它的结局就是报废，完了我再买台新的，就是这么回事，什么怀旧都是瞎扯。
反正我是有梦的，不过我不大愿意想事，就宁愿一身毛病的在这个世界上凑合的呆着，反正我是还有一堆一堆的事想去试试的。
我晓得我自大，我乐意，我继续不喜欢，讨厌，厌恶，唾斥自大的人，就算是包括我自己也无所谓，我乐意。
因为我有Dream，并且不乐意管别人的事。怎样…… 7/6/2006 暂时告别这篇日志不想设背景图来着，觉得其实什么都不需要的，都是自己的执著，就是这样，固执的可怕加上到死也不知悔改的脾气，真的很难相处的人，一直都很头痛这一点，如果越来越严重，会不会真的孤独一辈子的，呵呵，原来我也会害怕的。 所以只有不断的变化地点，变化身边的人，一旦在一个地方待太久，或是和一个人待太久，相信彼此都会很不舒服的，所以注定MOVE就是我的生活方式吧，一个绝对不适合安定的人，我的归宿可不可以预知，仿佛不行。 本来把笔记本作为日常用品的，可是突然发现那是精神空虚的根源，应该远离才对，其实笔记本对于我如同鸦片对于瘾君子，如果想要获得解脱，需要的毅力和决心足以让我成就任何事业。我不想成就任何事业，也就不打算戒掉这个恶习。 二十几天的日子，可以不需要笔记本和网络的慰藉，可以作的事情应该是很多的，比如说阅读，对于冷落阅读这样的恶劣行径，十分的怨恨自己，代表书籍怨恨自己，代表阅读这档子事儿，怨恨自己。真的是一个相当要不得的人。 突然一下知道这个我已经生活了十九年，并起码还要继续两年的城市评上了全球十个最有活力的城市之一，就像当初这个实在算不上大的，有那么点落后的，又有那么点土的城市的一家快餐店的日营业额创了全球之最时，让我觉得不仅仅是人不可貌相，海水不可斗量，连这么个小城市也不可以被小看的。我错了，不该总是把视觉作为判断事物的惟一标准，或者说总是看见事情的外在，永远不能用内涵思考问题。这不是我犯的第一个此类问题，而是在屡犯不改的情况下的又一次撞上了南墙，按照这种趋势，没有想要改变形势的迹象。 对于更新SPACE这样的事情，我很是头痛，就这样吧 6/16/2006 沉迷还是执迷？
5/15/2006 穿金戴银
3/8/2006 吉神～～
3/2/2006 偶要笑，哈哈
2/26/2006 是非对错
2/19/2006 记忆
2/18/2006 Kingkong带来的震骇1/21/2006 进了趟京~~
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